Siempre he querido jugar gotcha por la simple y sencilla razòn de poner en pràctica todos los conocimientos adquiridos por años y años de pràctica en videojuegos (y por que si no lo hago conseguirè un arma real y subirè a la torre de la iglesia a dispararle a los niños {posteriormente a sus globos ^^})
La cosa es que tengo ese deseo latente y ayer tuve un sueño maravilloso al respecto.
(Dirìa que fue el sueño màs maravilloso de mi vida, pero aquel de sexo necròfilo con Edgar Allan Poe estuvo casi a la altura)
Estaba con 8 personas màs; una pareja de unos 25 años, tres adolecentes con playeras de pelìculas de Romero (de hecho me parecìa gracioso por que una era Night of the living dead, otra Dawn of the dead y la otra Day of the dead, la trilogìa original), un tipo maduro con pinta de leñador (musculoso, barba de candado, camisa a cuadros), un profesor de historia escuàlido y nervioso y un macho obsesionado con las armas con pinta de militar frustrado; yo era... pues yo pero atractiva XD; de hecho todos comentaban sobre mi atuendo y decìan que no era adecuado para la ocasiòn, en especial la otra mujer que se veìa que estaba ardidìsima con mi presencia y cada que podìa me 'echaba tierra'.
Ella y su pareja estaban vestidos como campistas de una montaña nevada, yo al contrario era una jodida diosa con vestido de noche y tacones jajajajajajaja XD
Era yo pero atractiva ¬¬
Bueno, el punto es que no me conformaba con que todos tuvieran la vista puesta en mi, tambien quise mostrar que no era solo una cara bonita por lo que empecè a hablar de todo lo que se sobre zombies; folklore, pelìculas, libros. Los nerds estaban a punto de correr al baño a masturbarse jajajaja. En eso llegaron los instructores y abrieron un enorme gabinete.
-Escojan su arma-
Todos corrieron tratando de escoger la mejor y sacar ventaja, yo esperè cuando vi que todos tomaban las màs grandes y aparatosas sabiendo que asì yo tomarìa una pequeña y sencilla pero àgil, fàcil de recargar, muy fàcil de manipular y esconder.
Sin haber estado ahì yo adivinaba las indicaciones, revisaba mi arma y equipo de emergencia una y otra vez. Estaba impaciente por comenzar cuando los instructores dijeron que no tenìan ninguna esperanza en los nerds ni la zorrita del vestido de noche, yo me encabronè y les dije que no me subestimaran o les dispararìa en los testìculos jajaja.
Dios, era guapa y àcida, que jodido bonito sueño!
Bueno, llegò el transporte, subimos, recorrimos un largo camino hasta lo màs profundo del bosque y al llegar a nuestro destino, despues de las ultimas indicaciones abrieron las jaulas y los liberaron...
Demonios! Era muy buena en ello! Disfrutaba dispararles entre los ojos y oir el sonido de los sesos putrefactos revolviendose en el cràneo (era como un smuuuack de ventosas ^^), me debatìa conmigo misma entre divertirme lo màximo disparando primero a las piernas y brazos para verlos arrastrarse antes del tiro final o ir ràpidamente acabando a cuantos màs pudiera, cada que daba un buen tiro decìa frases mamonas como Arnold en Comando jajaja, me preguntaba si los instructores que dudaron de mi me veìan masacrar a decenas de esos bastardos sin ensuciar mis zapatitos nuevos. Demonios!!! Era tan buena en ello!!!
En medio del tiroteo se oyò uno de los altavoces y todos guardamos silencio (menos 'ellos' que seguìan gimiendo ^^)
-Van muy bien, sorprendentemente solo ha muerto el profesor. Es hora de darles a conocer el objetivo... Quien le dispare a Miguel Hidalgo gana!-
Perfecto! Le puse la mirilla de precisiòn a mi arma y empecè a ser màs selectiva a la hora de disparar, iba a esquivarlos y jugar con ellos hasta que me encontrara con el bastardo mayor, solo disparaba si mi seguridad se veìa en peligro y con algunos empecè a pelear cuerpo a cuerpo... Resulta que era experta en capoeira y kung fu! Jajajajajajajajajajaja.
Aqui hubo una pelea maravillosa que en la versiòn cinematogràfica de mi sueño durarìa unos 20 minutos Y NO LES ABURRIRIA y concluyò con sangre de los recientes regada en la tierra, coagulos de los antigüos esparcidos por los troncos y todo tipo de vìsceras (frescas y maceradas) en las ramas, yo en medio impecablemente sexy en mi vestido de noche y unas sexys perlitas de sudor en la frente (no como la marrana empapada de sudor que serìa en la vida real ¬¬)
Sonò una vez màs el altavoz anunciando uno a uno los decesos, al parecer solo quedabamos el militar frustrado, el leñador, un nerd y yo, nadie habia capturado al objetivo y solo quedaba una hora de 'juego' pues ya casi terminabamos con todos los especìmenes de las jaulas... De alguna manera que solo en los sueños y las pelìculas de Uwe Boll puede ser explicada (jajajaja) terminamos reunidos en una pequeña periferia los cuatro sobrevivientes, cada uno defendiendose a su manera en la hora decisiva del juego.
Entre la horda de zombies que nos rodeaba detectamos al objetivo, pero el hijo de perra era jodidamente hàbil y no era nada sencillo (ni para mi) dispararle.
El militar frustrado tenìa un lanzallamas, el cual hasta la persona màs imbècil sabe que no sirve mucho en estos casos, pues ellos se seguìan moviendo entre el fuego hasta que sus cuerpos fueran calcinandose y perdieran la movilidad, lo cual tardaba demasiado... Uno llegò (irònicamente cubierto en llamas) y le retorcio la cabeza sobre el cuello como tuerca sobre un tornillo gigante.
El leñador tenìa un rifle de francotirador muy llamativo y poderoso, pero hasta la persona màs imbecil sabe que en un caso asì cada segundo cuenta y el localizar un objetivo, disparar y recargar significa desperdiciar valiosìsimo tiempo... Estaba recargando su arma cuando llegaron dos, uno de cada lado del cuerpo y lo jalonearon en direcciones opuestas por lo que uno se quedò con el tòrax y el otro con las piernas.
El nerd... pobre jodido nerd hasta recordarlo me dà làstima! Tenìa un lanzagranadas impactante que apenas y podìa cargar ¿como habia sobrevivido con èl hasta entonces? pronto lo descubrì! El patètico infeliz se habìa pasado casi todo mi sueño escondido en diversas cabañitas, al ver la situaciòn final se habìa metido en un refugio antibombas de concreto que pensò serìa mucho màs seguro, recargò el lanzagranadas en el marco de la ventana y de vez en cuando se asomaba a dispararlo... el imbècil descuidò por completo la retaguardia y por detràs llegò un grupo que lo arrastrò con todo y arma hasta una esquina del refugio; en su desesperaciòn y con sus ultimas fuerzas jalò el gatillo y la granada cayò ahi dentro explotàndolos a todos (incluso a si mismo)
Yo no habìa tenido ningùn problema. Yo era lo jodido màximo del universo! Todas esas perras flacas y tetonas de tekken, doa, soul calibur, mortal kombat, king of fighters y hasta la putita china de street fighter hubieran querido ser como yo. Lara Croft se hubiera orinado en los pantalones de haberme conocido. La princesa Peach por primera vez en su pendeja y patètica vida se habìa cuestionado el andar con un plomero obeso italiano y quiso volverse lesbiana por mi. Los directivos de S.T.A.R.S. se arrepintieron de años y años contratando zorritas baratas de poco talento y trataron de contactarme por lo que Jill Valentine se arrodillò ante mi y prometiò lamerme los pies si la dejaba 'ser su amiga' jajajajajajaja. Dios! Yo era LO JODIDO MAXIMO DEL UNIVERSO!!!
Mmmmm... Quizà estoy exagerando... con un par de orejas de gato de verdad hubiera sido lo JODIDO MAXIMO DEL UNIVERSO!!!
Pero no las tenìa T_T
Bueno, yo en ese momento era lo que Marie Curie hubiera sido si en lugar de morir de radiaciòn sus investigaciones le hubieran dado superpoderes ^^
Llegò un momento en que todos yacìan bajo mis pies supurando y me encontrè frente a frente con mi objetivo, el honorable cura Miguel Hidalgo.
-Eres muy àgil para haber sido un cura.-
-Grrrrawwwwwwwww-
-Lo sè y si la historia como la conozco es cierta te respeto por ello, pero eso no me impide regresarte a tu tumba.-
-Grrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaawwwww!-
-Oh, Don Hidalgo, no me decepcione asì! ¿Dònde quedò el honor?
-GGGRRRAAAWWWWWW!!!-
-Esta bien, si de esta manera 'menos heròica' quiere que sea recordada su segunda muerte yo no podrìa menos que complacer al padre de mi patria...-
El cura cansado de huìr se estaba escondiendo detràs de su estandarte esperando que la imagen de la virgencita me ablandara el corazòn y lo dejara libre, pero olvidò algo escencial en mi ser (ya sea mi ser real o mi ser onìrico): Soy una perra inmunda a la que solo los animales desamparados ablandan el corazòn!
Disparè mi pequeña y modesta arma cuya silenciosa bala atravesò el estandarte y diò directo a la entreceja del honorable cura haciendo el curioso sonido smuaaack de ventosas al abrirse paso entre sus sesos casi licuefactos haciendo caer a Don Miguel Hidalgo muerto 'definitivamente' a mis pies.
Cuando los instructores dieron por terminado oficialmente el juego y llegaron a recojerme en helicoptero les disparè a los testìculos y despertè con una gran sonrisa.
...
Sè lo que todos estan pensando...
Hasta la persona màs imbècil sabe que un zombie nunca se cansa!
DUH!!! Era un sueño, asnos ¬¬
La cosa es que tengo ese deseo latente y ayer tuve un sueño maravilloso al respecto.
(Dirìa que fue el sueño màs maravilloso de mi vida, pero aquel de sexo necròfilo con Edgar Allan Poe estuvo casi a la altura)
Estaba con 8 personas màs; una pareja de unos 25 años, tres adolecentes con playeras de pelìculas de Romero (de hecho me parecìa gracioso por que una era Night of the living dead, otra Dawn of the dead y la otra Day of the dead, la trilogìa original), un tipo maduro con pinta de leñador (musculoso, barba de candado, camisa a cuadros), un profesor de historia escuàlido y nervioso y un macho obsesionado con las armas con pinta de militar frustrado; yo era... pues yo pero atractiva XD; de hecho todos comentaban sobre mi atuendo y decìan que no era adecuado para la ocasiòn, en especial la otra mujer que se veìa que estaba ardidìsima con mi presencia y cada que podìa me 'echaba tierra'.
Ella y su pareja estaban vestidos como campistas de una montaña nevada, yo al contrario era una jodida diosa con vestido de noche y tacones jajajajajajaja XD
Era yo pero atractiva ¬¬
Bueno, el punto es que no me conformaba con que todos tuvieran la vista puesta en mi, tambien quise mostrar que no era solo una cara bonita por lo que empecè a hablar de todo lo que se sobre zombies; folklore, pelìculas, libros. Los nerds estaban a punto de correr al baño a masturbarse jajajaja. En eso llegaron los instructores y abrieron un enorme gabinete.
-Escojan su arma-
Todos corrieron tratando de escoger la mejor y sacar ventaja, yo esperè cuando vi que todos tomaban las màs grandes y aparatosas sabiendo que asì yo tomarìa una pequeña y sencilla pero àgil, fàcil de recargar, muy fàcil de manipular y esconder.
Sin haber estado ahì yo adivinaba las indicaciones, revisaba mi arma y equipo de emergencia una y otra vez. Estaba impaciente por comenzar cuando los instructores dijeron que no tenìan ninguna esperanza en los nerds ni la zorrita del vestido de noche, yo me encabronè y les dije que no me subestimaran o les dispararìa en los testìculos jajaja.
Dios, era guapa y àcida, que jodido bonito sueño!
Bueno, llegò el transporte, subimos, recorrimos un largo camino hasta lo màs profundo del bosque y al llegar a nuestro destino, despues de las ultimas indicaciones abrieron las jaulas y los liberaron...
Demonios! Era muy buena en ello! Disfrutaba dispararles entre los ojos y oir el sonido de los sesos putrefactos revolviendose en el cràneo (era como un smuuuack de ventosas ^^), me debatìa conmigo misma entre divertirme lo màximo disparando primero a las piernas y brazos para verlos arrastrarse antes del tiro final o ir ràpidamente acabando a cuantos màs pudiera, cada que daba un buen tiro decìa frases mamonas como Arnold en Comando jajaja, me preguntaba si los instructores que dudaron de mi me veìan masacrar a decenas de esos bastardos sin ensuciar mis zapatitos nuevos. Demonios!!! Era tan buena en ello!!!
En medio del tiroteo se oyò uno de los altavoces y todos guardamos silencio (menos 'ellos' que seguìan gimiendo ^^)
-Van muy bien, sorprendentemente solo ha muerto el profesor. Es hora de darles a conocer el objetivo... Quien le dispare a Miguel Hidalgo gana!-
Perfecto! Le puse la mirilla de precisiòn a mi arma y empecè a ser màs selectiva a la hora de disparar, iba a esquivarlos y jugar con ellos hasta que me encontrara con el bastardo mayor, solo disparaba si mi seguridad se veìa en peligro y con algunos empecè a pelear cuerpo a cuerpo... Resulta que era experta en capoeira y kung fu! Jajajajajajajajajajaja.
Aqui hubo una pelea maravillosa que en la versiòn cinematogràfica de mi sueño durarìa unos 20 minutos Y NO LES ABURRIRIA y concluyò con sangre de los recientes regada en la tierra, coagulos de los antigüos esparcidos por los troncos y todo tipo de vìsceras (frescas y maceradas) en las ramas, yo en medio impecablemente sexy en mi vestido de noche y unas sexys perlitas de sudor en la frente (no como la marrana empapada de sudor que serìa en la vida real ¬¬)
Sonò una vez màs el altavoz anunciando uno a uno los decesos, al parecer solo quedabamos el militar frustrado, el leñador, un nerd y yo, nadie habia capturado al objetivo y solo quedaba una hora de 'juego' pues ya casi terminabamos con todos los especìmenes de las jaulas... De alguna manera que solo en los sueños y las pelìculas de Uwe Boll puede ser explicada (jajajaja) terminamos reunidos en una pequeña periferia los cuatro sobrevivientes, cada uno defendiendose a su manera en la hora decisiva del juego.
Entre la horda de zombies que nos rodeaba detectamos al objetivo, pero el hijo de perra era jodidamente hàbil y no era nada sencillo (ni para mi) dispararle.
El militar frustrado tenìa un lanzallamas, el cual hasta la persona màs imbècil sabe que no sirve mucho en estos casos, pues ellos se seguìan moviendo entre el fuego hasta que sus cuerpos fueran calcinandose y perdieran la movilidad, lo cual tardaba demasiado... Uno llegò (irònicamente cubierto en llamas) y le retorcio la cabeza sobre el cuello como tuerca sobre un tornillo gigante.
El leñador tenìa un rifle de francotirador muy llamativo y poderoso, pero hasta la persona màs imbecil sabe que en un caso asì cada segundo cuenta y el localizar un objetivo, disparar y recargar significa desperdiciar valiosìsimo tiempo... Estaba recargando su arma cuando llegaron dos, uno de cada lado del cuerpo y lo jalonearon en direcciones opuestas por lo que uno se quedò con el tòrax y el otro con las piernas.
El nerd... pobre jodido nerd hasta recordarlo me dà làstima! Tenìa un lanzagranadas impactante que apenas y podìa cargar ¿como habia sobrevivido con èl hasta entonces? pronto lo descubrì! El patètico infeliz se habìa pasado casi todo mi sueño escondido en diversas cabañitas, al ver la situaciòn final se habìa metido en un refugio antibombas de concreto que pensò serìa mucho màs seguro, recargò el lanzagranadas en el marco de la ventana y de vez en cuando se asomaba a dispararlo... el imbècil descuidò por completo la retaguardia y por detràs llegò un grupo que lo arrastrò con todo y arma hasta una esquina del refugio; en su desesperaciòn y con sus ultimas fuerzas jalò el gatillo y la granada cayò ahi dentro explotàndolos a todos (incluso a si mismo)
Yo no habìa tenido ningùn problema. Yo era lo jodido màximo del universo! Todas esas perras flacas y tetonas de tekken, doa, soul calibur, mortal kombat, king of fighters y hasta la putita china de street fighter hubieran querido ser como yo. Lara Croft se hubiera orinado en los pantalones de haberme conocido. La princesa Peach por primera vez en su pendeja y patètica vida se habìa cuestionado el andar con un plomero obeso italiano y quiso volverse lesbiana por mi. Los directivos de S.T.A.R.S. se arrepintieron de años y años contratando zorritas baratas de poco talento y trataron de contactarme por lo que Jill Valentine se arrodillò ante mi y prometiò lamerme los pies si la dejaba 'ser su amiga' jajajajajajaja. Dios! Yo era LO JODIDO MAXIMO DEL UNIVERSO!!!
Mmmmm... Quizà estoy exagerando... con un par de orejas de gato de verdad hubiera sido lo JODIDO MAXIMO DEL UNIVERSO!!!
Pero no las tenìa T_T
Bueno, yo en ese momento era lo que Marie Curie hubiera sido si en lugar de morir de radiaciòn sus investigaciones le hubieran dado superpoderes ^^
Llegò un momento en que todos yacìan bajo mis pies supurando y me encontrè frente a frente con mi objetivo, el honorable cura Miguel Hidalgo.
-Eres muy àgil para haber sido un cura.-
-Grrrrawwwwwwwww-
-Lo sè y si la historia como la conozco es cierta te respeto por ello, pero eso no me impide regresarte a tu tumba.-
-Grrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaawwwww!-
-Oh, Don Hidalgo, no me decepcione asì! ¿Dònde quedò el honor?
-GGGRRRAAAWWWWWW!!!-
-Esta bien, si de esta manera 'menos heròica' quiere que sea recordada su segunda muerte yo no podrìa menos que complacer al padre de mi patria...-
El cura cansado de huìr se estaba escondiendo detràs de su estandarte esperando que la imagen de la virgencita me ablandara el corazòn y lo dejara libre, pero olvidò algo escencial en mi ser (ya sea mi ser real o mi ser onìrico): Soy una perra inmunda a la que solo los animales desamparados ablandan el corazòn!
Disparè mi pequeña y modesta arma cuya silenciosa bala atravesò el estandarte y diò directo a la entreceja del honorable cura haciendo el curioso sonido smuaaack de ventosas al abrirse paso entre sus sesos casi licuefactos haciendo caer a Don Miguel Hidalgo muerto 'definitivamente' a mis pies.
Cuando los instructores dieron por terminado oficialmente el juego y llegaron a recojerme en helicoptero les disparè a los testìculos y despertè con una gran sonrisa.
...
Sè lo que todos estan pensando...
Hasta la persona màs imbècil sabe que un zombie nunca se cansa!
DUH!!! Era un sueño, asnos ¬¬
1 comentario:
Para esos menesteres se necesitan armas portátiles de poco tamaño y tiro automático, te recomiendo la Uzi israelí (diseñada para combatir zombis islámicos) o la MP5K alemana (mi sueño húmedo) o un cuerno de chivo cortito, es una lástima que no estuviero el zombi del ché Guevara, con gusto lo sodomizo con una granada de mano.
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