Hace tiempo se casò mi primo el màs mamòn. No les he hablado de eso? Por parte de la familia materna tengo a Omarcito que es mi amor, mi vida y mi encanto... Por parte de la familia paterna tengo 6 o 7 primos, cada uno màs mamòn que el anterior.
Dos abogados in honoris causa, una licenciada en no se que madres, un quìmico y la que 'pobrecita, es menos' es una azafata que ha viajado por el mundo y apuesto a que el Papa se hincò a besarle la mano.
Bueno, se casò mi primo Paris (desde el nombre mamòn) en Playa del Carmen y como sus parientes pobres estabamos cerca pues nos hizo el honor de invitarnos.
La anècdota que sale a relucir es que èl y su exitosa (mamona) esposa nos dieron junto con la invitaciòn a la boda una hoja membretada de Sears; ni màs ni menos era la 'lista de mesa de regalos'.
Mami: Que le vamos a dar a Paris, esta mal llegar a su boda con las manos vacìas.
Yo: Un elegante y costoso cofre de mierda de la màs exquisita calidad ^^
Mami: ¬¬ Ya en serio, ya ves como son. Ademàs por simple etiqueta, no podemos solo ir de gorrones.
Yo: Oh, perdòn. En ese caso una caja de galletas surtido rico ^^
Mami: ¬¬ Vamos a Sears, a veces ponen cosas de liquidaciòn.
Yo: Ay mami, por muy de liquidaciòn que sea no podemos costearlo, y menos para Paris... No creo que les haga falta nada pues segùn èl cada que se tira un gas aparece un lingote de oro ^^
Sears de Cancùn es una mamada, era una època donde el ciber se caìa a pedazos y apenas tenìamos para comer, pero como por simple etiqueta no podìamos ir de gorrones, acompañè a mi mami a Sears a ver la dichosa mesa de regalos.
Creo que jamàs en mi vida me habìa carcajeado tanto.
Un sofà cubierto en piel de cabra reclinable de $15,000, un juego de jardìn de herrerìa artesanal $10,000, una vajilla de porcelana de no se cuantas putas piezas $5,000... vamos, creo que lo màs barato era la licuadora y era de màs de $1,000.
Que clase de gente da una 'sugerencia' de lo que quiere recibir? Eso es ser un mamòn pedinche malcriado y si vas a ser un mamòn pedinche malcriado te vas a Elektra o Famsa, no a Sears y el puto Palacio de Hierro!
Yo exclamè a carcajadas que jamàs habìa sido testigo de semejante jalada, pero me sacaron de mi muy naco error diciendome que la mesa de regalos es en realidad un recurso muy utilizado y de hecho muy pràctico para las personas que no saben que regalar...
Asì que en este momento serè tan fina y sofisticada como mi primo Paris y publicarè mi 'mesa de regalos virtual':
Muebles de gato , muebles de Giger , porcelana victoriana y cristal , megapantalla , un cuadro original de Susan Herbert, articulos de decoracion medieval , jadìn de orquideas .
Me independizo (parcialmente... muy parcialmente ¬¬)
Me voy a vivir con mi gato y voy a necesitar al menos una megapantalla y un PS3 ^^
Hace 3 años
3 comentarios:
es lo bueno de ser clase obrera... tu parentela nice ni te conoce, los que tienen algo de baro tienen tan mal gusto que no piden regalos pero eso si te retacan la boca de comida, chupe, musica banda y un madral de recuerditos basura de sus fiestas... ches nacos
y los de menos baro se conforman con figuras mal hechas de ceramica jajaja
siempre he pensado eso que es una mega mamada eso de las mesas de regalos, aunque claro que si yo me casara tambien me gustaria que me regalaran la mitad del amueblado de la casa para no gastar yo
en fin tienes razon desde el nombre lo tiene muy mamon
y tu si sabes lo basico es el ps3 y una pantallota , ahh no te olvides del internet para que puedas jugar online
Ja lo mismo digo la mesa de regalo es solo para que el costo de la boda sea reciproco en regalos??
Si fuera por mi solo llevaria un paquete de platos y ya jajajajaja
Y por cierto quien que no suene estrictamente gay se llama paris?? acaso?? un mosquetero ? o un Romano .. denotese el tono gay en Paris!
Ja!
Saludotes y feliz año!
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