Angry Pussy

El resto del mundo podrìa seguir el puto ejemplo de China. Un hijo por familia, multas severas por cada hijo màs y esterilización obligatoria. Su objetivo es un crecimiento demogràfico cero y estan a punto de alcanzarlo. En la Republica Popular se hacen un montòn de abortos, mogollón de abortos. Raspar fetos se ha convertido en china en un medio de vida. No como para sacarles del apuro, que dijeramos. Se necesitan medidas extremas, han sido los mayores procreadores del mundo desde la puta dinastía Han. Una de cada cinco personas en el mundo es china. ¿Pero que porcentaje de recursos creeìs que el pueblo chino esta utilizando? Un porcentaje nulo comparado con vuestro codicioso culito americano.

Los norteamericanos representamos menos del cinco por ciento de la población mundial y sin embargo absorbemos el treinta y tres por ciento de los recursos del mundo. Y podemos procrear todas las ratas de alfombra que se nos antoje. Eh, ¡Es un paìs libre! Ni siquiera tenemos que poder alimentarlas. Si no puedes sustentar a esos mamones, ¡el gobierno se encarga! MIS dòlares de impuestos, TUS dòlares de impuestos, ¡Pagan a los que procrean para que se queden en casa y pocreen màs procreadores! ¡¡¡Y LA INVESTIGACION ENCAMINADA HACIA LA CURA DE UNA EPIDEMIA NO DISPONE DE FONDOS POR QUE LA GENTE QUE MUERE DE ELLA CHUPA DEMASIADAS POLLAS!!!

Puede que nos odien porque chupamos pollas, pero por lo menos no nos pueden acusar de procrear màs mamones. Al menos la reproducción biològica de nuestro ADN en forma de un pedazo de carne pegajosa y chillona no es la mayor satisfacción que la mayorìa de nosotros conocemos en la vida. ¿No es asì? Soy Lush Rimbaud hablando para vosotros, vuestra infecciòn auricular… Y la siguiente canciòn se la dedico a la persona que amo.

Conectò ‘algo que nunca tendràs de Uñas de Nueve Pulgadas. La voz de Trent Reznor le horadaba el cràneo como un alambre al rojo vivo, aguda y furtiva, transida de dolor mortal. Bien podìa ser la canciòn temàtica de aquel programa, aquella emisora de radio, de todo lo que habìa escrito, de su amor desesperado por Tran, de toda su desdichada vida.

…

Luke aceptò el porro de Soren, aspiro ruidosa y sibilantemente al micrófono. ‘Que rica hierba’ dijo con un graznido sin resuello de pirado. ¿Es producto casero de Mississipi? Por lo menos ese puto erial produce algo bueno. Exhalò profusamente. Eh Martyr, adivina por que el gobernador de Mississipi nego fondos del estado a clìnicas de investigación del sida. Esta si que es buena. Dijo que era una enfermedad causada por la conducta y que los contribuyentes normales no tenìan por que pagar la factura.¿Por que gastar pasta americana en gèrmenes de maricas?

Hizo una pausa para que lo asimilaran. Asì que escribì amis legisladores diciendo que querìa la devoluciòn de todos mis dòlares de impuestos destinados a investigación sobre defectos de nacimiento, fármacos de fertilidad, abortos naturales… cualquier cosa relacionada con la producción saludable del feto humano. Argumentè: Puesto que el embarazo es un estado causado por la conducta cuya moralidad o ausencia de ella deploro, yo no tenìa por que financiar los nauseabundos problemas de los procreadores. ¿Y sabeìs que?

Luke apretò el botòn play del casetero. Un rasgueo de guitarras anunciò su orquesta lesbiana favorita de Nueva Orleáns, Servicio con una Sonrisa. ¡¡¡Me jodieron, jodieron, JODIERON!!! Escupiò la voz solista contra la pared estàtica de la guitarra. Aunque hablaba de cosas tan diversas como la mutilación fàlica y las autorìas del fisco, la canciòn solo duraba un minuto y medio. Cuando se detuvo Luke tomò el relevo.

¡JODER que si te jodieron, te jodieron, a todo el que le jodieron… se lo follaron! ¿Has dado negativo la semana pasada? ¡Enhorabuena! ¡No tienes de que preocuparte durante como mìnimo seis meses! ¿No se te quita un peso de encima? ¡No se te alegra la vida?

Soy Lush Rimbaud y me niego a cerrar el pico o a morir. Pero tengo las tropas revueltas y me palpitan los nòdulos linfàticos, asì que voy a darme un respiro y colocarme a tope con Stigmata Martyr y el patròn. Ahì os dejo con un disco entero. Algo para levantar un poco el ànimo.

Puso el muro de Pink Floyd, empujò hacìa atràs la barata silla de jardìn de aluminio y dejò los mandos.

-Exquisite Corpse

Cuando leí esta novela le entregué mi amor, mi alma, mi vida y mis secreciones vaginales a Poppy Z. Brite. Todos sus personajes me hipnotizan, pero en especial este:

Luke Ransom es un escritor homosexual de cuya rabia surge un alterego; Lush Rimbaud. Al dar seropositivo y perder día con día los restos de cordura Lush engulle lentamente a Luke.

Pasará el ‘resto de su vida’ transmitiendo el iracundo programa SERO en una estación pirata, quejándose de la discriminación a los homosexuales de finales de los 80’s, incitando la violencia sobre los ‘procreadores’, persiguiendo el fantasma de su único amor, Tran, el chico vietnamita drogadicto a quien perdió al tratar de inyectarle su sangre infectada para compartir el mismo destino…

Lush Rimbaud es rabia pura.

En mis trances me da por borrar todo lo que me hace parecer vulnerable, quizá un blog no es ‘a big deal’ para la gente normal… Pero para mi que es el único medio por el que soy absolutamente sincera si lo es. Las chicas normales se cambian el peinado, yo cambio de blog.

Cuando abrí este fue esperando ser anónima; al igual que ese personaje con quien tanto me identifico quería ser rabia pura… hasta que me puse emo y busque a mis amigos para de nuevo narrar mi vida ¬¬ (jodido deja vu) En otro ataque de histeria borré todas las entradas para empezar de nuevo y resulto la porquería actual.

Otra vez quiero empezar de nuevo, pero esta vez no borraré nada. No por mis escritos, es muy rara la vez que me gusta lo que escribo; son los comentarios los que me hacen arrepentirme hasta las entrañas de mis trances histéricos.

Dicho esto empezaré de nuevo y que mejor manera de hacerlo. Estoy encabronadísima! Emperrada! Emputada! (seguro ni existen esas palabras XD) Estoy rabiosa! I’M THE FUCKING WRATH!!!

Antes me hubiera puesto a llorar en posición fetal moqueando a cualquiera de mis gatas que se acercara con curiosidad a ver que me pasa; hoy soy una mujer nueva.

Estoy tan archirequeterecontra encabronada con la vida que voy a esforzarme, prepararme, y nunca darme por vencida para patearle el sucio y hediondo culo.

Esto es They Fucked Me… por que me jodieron!!!!

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